O que houve com esse blog que eu perdi?
Oshente…Depois de recuperar a internet concedida pelo modem filho da puta que a retirou de mim por 3 ENORMES meses eu volto até aqui e NENHUMA postagem nova? Nem eu…
Sinceramente? O que houve com todo aquele entusiasmo das postagens? São as provas, éé?
Desinformada cá aqui estou eu neste canto.
Tanto faz. Neste post vou contar a trama da minha internet nesses miseráveis 3 meses.
(Devo ressaltar – 3 meses…3,3,3,3,3…)
Como tudo terminou—
“Isadora alegremente entra no computador para baixar as músicas do David Guetta no ~~limewire~~ e PÁÁÁÁÁ! Como se o ~~limewire~~ já não fosse um programa que baixa músicas ILEGALMENTE, não é como o --iTunes--, e todas as músicas legais ilegais do David Guetta viram estado – Parado , tentar novamente? – porra, o FBI tá atrás de mim de novo?
Aí eu vou checar a conexão,…NÃO FOI POSSÍVEL ABRIR UMA PORTA PARA ESTA CONEXÃO, LOGO, ELA FOI ENCERRADA.
Comassim? Não posso baixar as fodásticas músicas do Sr.Guetta por causa do computador que não acha a chave para abrir a porta para essa putaconexão? Argh, argh…
Eu ia (se fosse uma formiga) entrar pelas frestas minúsculas onde tem um pequeno ventilador – Eu seria uma superformiga, obviamente – E quebrava logo a maçaneta da porta emperrrada
daquela conexão. Sendo uma formigasônica, eu nem levaria um arranhão sequer no meu tecido epitelial com muito material intercelular, fodástica, como sempre.
Bom, eu fui apelar para o apoio Paternal, que possuia cartão de crédito e carro para levar o modem, até a loja da vivo no Shops fulera mais próximo (no caso, o shopping 10. O shopping onde só vai os favelados coloridos, e homens obesos com a camisa do corinthians de CAICó. Saca? O Shopping é fedido demais. Nem tem ar condicionado. Eu só pisei lá uma vez, para ir numa dessas lojas que vendem materiais fodásticos de plástico por 1 real.) Bom, meu pai disse
- Não uso esse computador. – ELE USAVA! Esses adultos crescem e se acham mais importantes, podem mentir. Será que não cresceram porque não tinha outro jeito não? ‘-‘ - Logo, quem assume a responsa são vocês. – Vocês: Eu e o ser gordurento que minha mãe costuma chamar de filho –
Eis aqui um exemplo comum:
Depois…
(Demorou um tempo para fazer as imagens. Apreciem com moderação. Caso algo não esteja visível, aperte clique + Ctrl)
Aí FUU né?
Só que não parei não. Tá pensando o quê pequeno Mario humano com computador? Que eu iria deixar assim e pá e pimba? Nananinanunca e fica com olheira que eu não ia desistir. Acontece que uma força maior – a ESCOLA – Marca as provas fodasticamente difíceis para a primeira semana, e aí é um FUUU –AGAIN.
Se eu implorar para o exército materno ela iria dizer: Vai ligar computador nas provas não. Se cacentre aê.
Aí eu fiquei sem né?
Voltou agora. Tipo: Agora mesmo. Deixe-me explicar como aconteceu:
“Dia que não tinha prova – eu tinha dentista. Tirei o aparelho e hoje ela iria acabar com minha felicidade me dando uma CONTENÇAO. Não preciso usar na escola, mas é um incômodo. Meu pai, após o dentista, estava me levando para casa, e vira na rua…Para o Shopping 10! O_O
Tá, mas eu nem tinha passado o alcool em gel. Juro por deus…Eu iria pegar hepatite se me encostasse nas barras da escada. Ou algo do tipo. Algo fatal. Algo fatal e fodástico.
Correu tudo bem – mas tivemos de andar muito. Tinham DUAS lojas da VIVO™ – Que seria MORTO ™, quando eu mandar um suicida sul coreano para lá. – e poxa, quanto batedor de carteira nequele shopping mundiça. Eu não mereço isso.
No fim, estou de férias e com internet. Hum…Que fodastico. Hora de baixar Bob Marley e David Guetta. ”
PS: Sacam como sou legal? A primeira coisa que fiz foi passar por aqui. Diferente das outras criaturas blogueiras.
Vou digerir meus lipídios com bile e suco pancreático. Fui.
"Its just fine, if you say it it's okay. -Bob Marley"
